Киндер сюрприз за пятьдесят тысяч

Мой дружище решил делать предложение девушке. Кольцо купил, стал сочинять текст для речи. Я вообще удивился, что за речь? Нафига вообще что-то придумывать, просто спрашиваешь и протягиваешь кольцо.

Киндер сюрприз за пятьдесят тысяч

Но нет, надо же в ресторан и там красиво подвести разговор к предложению. Короче, заморочился не по-детски. Сидели вместе придумывали, в итоге напились, и я его убедил сделать всё проще.

Зачем вообще помпезность, ты же не контракт с левой женщиной подписываешь. Можно всё как-то мило, по-семейному, по-домашнему.

За разговором пиво кончилось, мы пошли за добавкой. Стоим в прикассовой зоне около всяких жвачек-презервативов-шоколадок, я тыкаю пальцем в киндер сюрприз, говорю, да хоть в яйцо это запихни кольцо и подари, все девушки любят сладкое.

Он мне такой, да как в него запихнёшь? И мы взяли купили киндер. На улицу вышли, я распаковал, раскрыл, вытащил желток, слепил шов между половинками зажигалкой. «Вуаля!» — и съел целиком это шоколадное яйцо.

Друг на пьяную голову так поразился ловкости моих рук и изворотливости ума, что решил так и делать предложение. Кольцо в яйцо, яйцо — девушке, девушку — в ЗАГС. В тот же вечер отдал коробку с половиной карата внутри, вручил яйцо, попросил, в пятницу занести ему готовый слепленный сюрприз. Договорились.

В четверг взял в магазе ещё два яйца, чтобы было несколько попыток, если сломаю шоколадные дольки. Но всё сразу получилось, поэтому оставшиеся яйца я съел.

Положил это золотое, блин, яйцо на самое видное место, чтобы не дай всевышний не прое*ать его, не сломать, не забыть и вот это вот всё. А запихнуть его в ящик — ну это же хрупкая вещь, чуть что — сломается. Ну попортится внешний вид, это не хорошо.

В пятницу отпросился с работы пораньше, чтобы с другом встретиться, передать ему яйцо. А им с девушкой ещё в тот же день надо было улетать в совместный отпуск. Он решил медовый месяц сделать как бы заранее, сразу, как она скажет «да».

Вот я прихожу домой, иду к столу. А яйца нет. Пусто. От неожиданности и растерянности всю комнату осмотрел ещё раз пять. За полчаса впал в панику. Потом дошло, что, может, мама взяла.

Звоню маме: видела киндер на столе в моей комнате? — Да. — Куда дела? — Забрала племяннице в подарок, чтобы не с пустыми руками идти в гости. Я ей в трубку крикнул только «не отдавай!» и рванул к ней.

Тётка живёт через два дома от нас. Забегаю к ним в квартиру, с порога спрашиваю, где киндер. Мама испуганно на меня смотрит — «отдала». Я рванул в комнату к ребёнку. Мне вслед ещё крикнули «Влад, ты чего? Тебе ребёнку жалко что ли? Я тебе ещё куплю».

Я забежал, мелкая сидит тихо ковыряет камушек в колечке. Не стал сюсюкать, забрал у неё из рук раньше, чем пищать начала, и выбежал. Уже за дверью квартиры услышал детский визг.

Бегом в магазин, а у меня телефон десятую смс от друга ловит, я уже должен был у него быть. Позвонил, сказал, что к аэропорту подъеду. Купил яйцо, прямо на прилавке разложился, пока покупателей не было.

Начал аккуратно снимать упаковку, разъединять яйцо, в желток кольцо, игрушку нафиг, бумажки для прикрытия оставить, живо склеить, подуть, чтобы сплавленное быстрее застыло. Продавщица рядом головой покрутила, поцокала. Одел яйцо обратно, взял такси и поехал.

Подъехал, друг с девушкой меня у входа ждали. Точнее, девушка не знала, что они меня ждут, друг усиленно делал вид, что просто курит (уже третью сигарету). Таксист подъехал прямо к ним, я приоткрыл окно, протянул киндер, друг его забрал, окно закрылось и мы поехали обратно.

Девушка, конечно, офигела от такой элитной доставки киндер-сюрприза. И догадалась, что в этом какой-то подвох, но всё равно обрадовалась и согласилась. Маме-то я про кольцо рассказал, а как младшей сестре объяснить, почему взрослый дядя забрал у неё игрушку, не знаю.

2
Комментарии
  1. Teashina, 31.01.2020

    Вот это схемы красивые, конечно. Только не должно такое мероприятие зависеть от посторонних людей…

  2. cerberuskate, 31.01.2020

    Можно заменить ребенку киндер, раз уж так вышло)

Войдите чтобы оставить комментарий.

Пароль придёт на почту.