Прелести съёмной квартиры

О, я тут переехала второй раз за три месяца. Первый переезд был запланированным, а про второй сейчас расскажу.

Прелести съёмной квартиры

Сняла квартиру ближе к работе. Однушка, светлая, опрятная, с новым косметическим ремонтом, но без изысков. Хозяин при подписании договора оговорил, что будет раз в месяц приходить и проверять, всё ли в порядке. А то после прошлых хозяев как раз пришлось делать ремонт.

Ну, такая обеспокоенность мне понятна, я согласилась.

Через месяц, когда он пришёл за деньгами и с проверкой, начался цирк. Прошёл в квартиру, осмотрел всё: и туалет, и кухню, и комнату. В комнате свернул ковёр, чтобы проверить пол под ним.

Потом шторы осматривал минут пять на предмет того, не прожгла ли я их где-нибудь сигаретами. Ляпнула, что у меня не сигареты, а кальян (на кухне в шкафу держала, чтобы под ногами не мешался). Он разозлился и приказал выкинуть его, что он в своей квартире не разрешает держать кальян.

Отодвинул кровать, обшарил всё вдоль и поперёк, и только потом ушёл, ещё десять раз повторив, чтобы избавилась от кальяна. Обалдела, конечно. С виду же собственник казался нормальным. Естественно, никуда я кальян не выкинула.

Через месяц, перед «проверкой» спрятала кальян в шкаф. Как чувствовала, что этот Шерлок полезет проверять ящики на кухне. Я уже почти смеялась истерически, когда хозяин квартиры начал каждый ящик проверять.

Он даже в стиральную машинку заглянул. Не знаю, что хотел найти. На этапе обыска комнаты полез в шкаф с вещами. Я запротестовала, типа там мои личные вещи, я не хочу, чтобы он в них рылся.

На самом деле мне было плевать, если он увидит мои джинсы и рубашки, но вот кальян, который я там прятала… Я как бы сказала, что его унесла из квартиры. Потому что он мне потом каждый день звонил и спрашивал, решила ли я проблему. Пришлось сказать, что да, решила, избавилась от ужасного курительного аппарата.

Ну вот этот дядечка меня просто отодвинул, залез в шкаф, увидел кальян, и начал скандал. Мои аргументы ему были вообще до фени: главное — сделать, как он сказал, и всё тут.

После криков про кальян он полез в ящики с нижним бельём. Тут во мне уже кончился мирный настрой. Футболки пусть рассматривает, а вот в лифчиках и трусах моих копаться — это нонсенс.

Но после обнаружения кальяна у собственника снесло крышу. Если я в одном его обманула, значит, могу и в другом. О боже, что бы я по его мнению, сделала с бельевым ящиком?

Орать начала уже я. Ящик отстояла и криком, и угрозами съехать на следующий же день, если он будет лезть во все щели. На самом деле у меня в ящике ещё кое-что лежало. Кое-что вообще не предназначенное для посторонних. То, чем пользуются вечером под просмотр определённого контента одинокие девушки.

Ушёл этот индивидум. Думала, что отстояла территорию. Вздохнула спокойно. Не тут-то было.

Вечером следующего дня сидела смотрела сериал на ноуте. И вдруг входная дверь открывается. Входит собственник и менты. И прямо в грязной обуви по ковру идут в комнату и начинают обыск. На меня шикнули, чтобы не усугубляла.

Разворошили всё. Полюбовались на мой вибратор, козлы. Вытащили злополучный кальян. Всю квартиру перевернули. И… не нашли наркотики!

А что ж ещё девушка, курящая кальян, может прятать. Героин, блин, не иначе!

Я бы начала орать, но побоялась нашей самой справедливой на свете полиции высказывать в лицо то, что о них думаю. После этого владелец квартиры удалился с таким надменным хлебалом: ни извинений, ни сожалений. Съехала через два дня.

Очень повезло найти новую квартиру быстро. Проклинать ту сволочь буду ещё долго.

27 июля 0
10
Комментарии
Войдите чтобы оставить комментарий.

Написать пост

Пароль придёт на почту.