Написать
Истории

Про то, как мы с мамой расходились. Я счастливая сволочь

3 168 0

Пачка сигарет Marlboro

Мы с мамой расходились: с боем и даже не с одним, была целая война. Когда не любишь человека — мать, как в моём случае, — просто уходишь; а когда ненавидишь, хочется уйти особенно красиво и с местью.

Я уходила долго. Без переезда, просто живя в одной квартире, но с каждым днём отдаляясь от той, что подарила жизнь. Не выполняя домашних обязанностей, полностью игнорируя просьбы, оставляя без малейшей помощи и изводя морально. Крики и драки, многодневные игры в молчанку, оскорбления и тыкания носом в ошибки и своё же дерьмо, — я была очень жестока. Иногда ко мне возвращалась чувствительность и думалось, что так нельзя, она же живая, а я так мучаю её. Нарочно превозмогая любое сострадание и убивая человечность, убеждала её в том, что она неудачница, тупица, а я — первый её ребёнок — никогда, по-сути, её дитём не была. Что мне противно называть её матерью, а такая конченная жизнь и способ мышления, как у неё, должны остаться только с ней. Безоговорочная тупица, воспринимающая «на веру», моралистка, идеалистка.

Всё, о чём написано — мои оскорбления в её адрес. Обычно это дети жалуются и рассказывают о жестокости родителей. Я рассказываю о своей. Изводила мать я намеренно, несправедливо даже по собственным меркам. Конечно, была своя огромная куча реальных причин, за которые мне бы полагалось её не любить. Но за это всё я простила её. Каждая ссора между нами вспыхивала у меня в душе, но на следующее утро оставалась на подушке, а я уходила в другой день.

Мы с мамой так похожи. Внешность, голос, поведение. Но она не обдумала моё рождение. Была полностью не готова. Брак был заранее провальным, а вытекающее я расписывать не стану, таких историй слишком много. В итоге очень цинично, тактично и ненавидя каждую клеточку её тела и характер, я убивала между нами всё. Конечно, мы не существовали исключительно вдвоём: мать забрала меня с собой в новую жизнь к новой своей семье. Снова те же ошибки. Провальный брак, ещё один ребёнок и полная неготовность к этому. Буквально танцевала на граблях! С душой и верой, что «воздастся». Выдумала себя, как праведницу и мученицу. Но в этом браке она осталась, — а куда идти в сорок с двумя детьми?

Сейчас в 20 и 45 мы почти как две капли воды, но характеры просто небо и земля. Я выбрала спокойствие и размеренность жизни; а она — свою надуманную праведность и пожизненную истерию. В итоге я ушла совсем и оборвала все связи. Мы обе променяли друг друга на мужчин, на почти одинаковых мужчин, наплевали на чувства друг друга, прошли эту войну и вышли со взаимной ненавистью и потраченными на это двадцатью годами. Но теперь я — счастлива; а она… нет, конечно, страдает, куда ей радоваться? Но мне плевать.

Комментарии