Киндер сюрприз за пятьдесят тысяч
Мой дружище решил делать предложение девушке. Кольцо купил, стал сочинять текст для речи. Я вообще удивился, что за речь? Нафига вообще что-то придумывать, просто спрашиваешь и протягиваешь кольцо.
Но нет, надо же в ресторан и там красиво подвести разговор к предложению. Короче, заморочился не по-детски. Сидели вместе придумывали, в итоге напились, и я его убедил сделать всё проще.
Зачем вообще помпезность, ты же не контракт с левой женщиной подписываешь. Можно всё как-то мило, по-семейному, по-домашнему.
За разговором пиво кончилось, мы пошли за добавкой. Стоим в прикассовой зоне около всяких жвачек-презервативов-шоколадок, я тыкаю пальцем в киндер сюрприз, говорю, да хоть в яйцо это запихни кольцо и подари, все девушки любят сладкое.
Он мне такой, да как в него запихнёшь? И мы взяли купили киндер. На улицу вышли, я распаковал, раскрыл, вытащил желток, слепил шов между половинками зажигалкой. "Вуаля!" — и съел целиком это шоколадное яйцо.
Друг на пьяную голову так поразился ловкости моих рук и изворотливости ума, что решил так и делать предложение. Кольцо в яйцо, яйцо — девушке, девушку — в ЗАГС. В тот же вечер отдал коробку с половиной карата внутри, вручил яйцо, попросил, в пятницу занести ему готовый слепленный сюрприз. Договорились.
В четверг взял в магазе ещё два яйца, чтобы было несколько попыток, если сломаю шоколадные дольки. Но всё сразу получилось, поэтому оставшиеся яйца я съел.
Положил это золотое, блин, яйцо на самое видное место, чтобы не дай всевышний не прое*ать его, не сломать, не забыть и вот это вот всё. А запихнуть его в ящик — ну это же хрупкая вещь, чуть что — сломается. Ну попортится внешний вид, это не хорошо.
В пятницу отпросился с работы пораньше, чтобы с другом встретиться, передать ему яйцо. А им с девушкой ещё в тот же день надо было улетать в совместный отпуск. Он решил медовый месяц сделать как бы заранее, сразу, как она скажет "да".
Вот я прихожу домой, иду к столу. А яйца нет. Пусто. От неожиданности и растерянности всю комнату осмотрел ещё раз пять. За полчаса впал в панику. Потом дошло, что, может, мама взяла.
Звоню маме: видела киндер на столе в моей комнате? — Да. — Куда дела? — Забрала племяннице в подарок, чтобы не с пустыми руками идти в гости. Я ей в трубку крикнул только "не отдавай!" и рванул к ней.
Тётка живёт через два дома от нас. Забегаю к ним в квартиру, с порога спрашиваю, где киндер. Мама испуганно на меня смотрит — "отдала". Я рванул в комнату к ребёнку. Мне вслед ещё крикнули "Влад, ты чего? Тебе ребёнку жалко что ли? Я тебе ещё куплю".
Я забежал, мелкая сидит тихо ковыряет камушек в колечке. Не стал сюсюкать, забрал у неё из рук раньше, чем пищать начала, и выбежал. Уже за дверью квартиры услышал детский визг.
Бегом в магазин, а у меня телефон десятую смс от друга ловит, я уже должен был у него быть. Позвонил, сказал, что к аэропорту подъеду. Купил яйцо, прямо на прилавке разложился, пока покупателей не было.
Начал аккуратно снимать упаковку, разъединять яйцо, в желток кольцо, игрушку нафиг, бумажки для прикрытия оставить, живо склеить, подуть, чтобы сплавленное быстрее застыло. Продавщица рядом головой покрутила, поцокала. Одел яйцо обратно, взял такси и поехал.
Подъехал, друг с девушкой меня у входа ждали. Точнее, девушка не знала, что они меня ждут, друг усиленно делал вид, что просто курит (уже третью сигарету). Таксист подъехал прямо к ним, я приоткрыл окно, протянул киндер, друг его забрал, окно закрылось и мы поехали обратно.
Девушка, конечно, офигела от такой элитной доставки киндер-сюрприза. И догадалась, что в этом какой-то подвох, но всё равно обрадовалась и согласилась. Маме-то я про кольцо рассказал, а как младшей сестре объяснить, почему взрослый дядя забрал у неё игрушку, не знаю.