Алчные просвистульки в юбках

В прошлом году я не скинулся на подарок в честь восьмого марта. Девушки в нашей фирме обитают только в отделе кадров и бухгалтерии. Так уж получилось. И вот почти весь наш мужской коллектив распускает хвосты перед тремя дамами. Задаривает печенюшками и премиями без повода.

На восьмое марта высказали пожелание подарить каждой поход в спа-центр с полным набором процедур: массажи/маски/маникюры/шуры-муры всякие. И вот маленькая подарочная карточка на всё это дамское баловство стоит двенадцать тысяч. Я, конечно, всегда знал, что все эти женские финтифлюшки стоят не дёшево — сам женат, наблюдал цифры в чеках. А тут такой «незначительный презент», на который нужно скидываться в размере половины премии. А на премию я пахал весь квартал, и это как-то несправедливо, отдавать её. Лучше эти четыре тысячи потратить на свою женщину, а не на трёх свистулек в мини-юбках. Короче, отказался и не сдал деньги.

Какая-то собака (иначе не скажешь) проговорилась об этом. И затаилась у офисных баб на меня обида, месть охлаждалась... Спустя четыре месяца после инцидента кадровичка внезапно не оформила мне отпускные бумаги. И в день перед вылетом в Таиланд, когда я пришёл за зарплатой, отпускными и премиальными, увидел лишь круглые глаза бухгалтерши: «какие выплаты? Какой отпуск?» Заявление принято полгода назад, подписано начальством, а тут ни сном ни духом.

Бегом к шефу, объясняю, говорю, что потом задним числом пусть оформят, но деньги мне сейчас надо. Пошли вместе разбираться. Свистулька в бухгалтерии сидит и хлопает глазами: «задним числом не могу, Игорь Алексеевич, квартальный уже был.» Игорь Алексеевич ушёл дальше разбираться, а эта дура намалёванная со вздохом в пустоту пропела «это, наверное, карма, Андрюш, карма…» Вот тут я понял, как именно потерялись мои заявления, и почему задним числом ничего не оформится. По докам сделали так, что я в отпуске вообще не был, зарплату и отпускные выдали. С тех пор знаю, что женщины — алчные курицы. Кроме моей, разумеется.