Дед Мороз кореш
Сколько себя помню, никогда не верила в Деда Мороза. То ли родители очень уж неправдоподобно сочиняли и прикидывались ярыми поклонниками седого зимнего волшебника, то ли ещё что, — не знаю. Но идея того, что левый мужик ходит по домам, залетает через форточки и дарит подарки, мне казалась дико нелогичной.
А уж когда кто-то из родственников предпринял попытку переодеться в него, то мне уже совсем всё стало ясно. На серьёзных щах в четыре года прошепелявила "не держите меня за дурочку" и не стала позориться на табуретке с идиотским стишком.
Может, если бы моё детство выпало на современность, я бы и поверила. Сейчас у Дедов Морозов хоть костюмы качественные. А тогда это разве костюмы были? Красный плешивый халат, страшенная карнавальная борода, которую будто коты ободрали, и дурацкая палка, обвитая гирляндой. Той самой, которая настолько страшная, что в доме ею ничего украшать не стали, а оставили исключительно чтобы приклеить к реквизиту.
В общем, не стали меня мучить и убеждать дальше в существовании несуществующего, но провели беседу. Сказали, если сама не верю, то пусть, но другим детям велели не говорить правду, а то они очень расстроятся и будут грустить.
Конечно, не во имя весёлых детей меня об этом попросили, а чтобы у взрослых оставался рычаг давления: будешь себя плохо вести — мифический дед подарок не принесёт. Но и фиг с ним. Мы договорились: мне не морочат голову, а я при других детях держу рот на замке.
Наступила у нас в детском саду пора Новогодних утренников. Воспитательница традиционно переоделась в старикашку с посохом и начала говорить со всеми ужасно нереалистичным голосом.
Пока она в коридоре поправляла под халатом колготки, я очень захотела в туалет. Вышла к ней из актового зала, подёргала за подол.
— Марина Сергеевна, я очень в туалет хочу.
— Девочка, я не Марина Сергеевна, я Дед Мороз! Потерпи чуток, я раздам подарки, и вы пойдёте в группу, а ты в туалет.
— Марина Сергеевна, я никому не скажу, что это вы, но я очень хочу писать.
И у Марины Сергеевны не осталось иного выбора, кроме как сопроводить меня в понятное место. Как оказалось, нас увидели. Точнее — увидели, как мы возвращаемся откуда-то по коридору за руку с Дедом Морозом. И по этой самой причине в группе после утренника разразился бунт!
Я, оказывается, вожу с Дедом Морозом дружбу, и он мне дарит подарки лучше, чем у остальных. И именно поэтому у меня игрушечный бегемот в подарке — фиолетовый! Зашибенный аргумент, да?
Переубедить воющих детей не получилось. Мне объявили бойкот на целых три дня, а потом начались Новогодние праздники, и к их концу все уже забыли, что не дружат со мной. Зато я не забыла, и до конца года шантажировала одногруппников тем, что если они не поделятся со мной тем, что мне хочется, я всё доложу Деду Морозу (как корешу своему), и он им больше в жизни на Новый Год ничего не подарит.