Дневники мигранта. Глава 1: тараканы, успокоительное и Турция

Переехал в Турцию в этом году. Народ спрашивает: ну как оно, что там. Решил вести свои заметки, чтобы в следующий раз просто скинуть вопрошающим пост: что такое Турция.

Турция — это страна тараканов. Мигрировать сюда надо с валерьянкой. После того, как узнаёшь, из каких щелей могут выползти усатые-полосатые, засыпать самостоятельно уже не получается.

Турция — это занимательные упражнения по арифметике. Каждый день, выходя из дома, можно весело считать вслух дохлых тараканов. Вот сегодня, после свежего розлива отравы, я насчитал 26. Вприпрыжку пошёл к магазину, почувствовал хруст под ногой:27.

Если с вами живёт женщина, то вы и без меня всегда замечали, сколько с неё волос. Теперь в этом шерстяном апокалипсисе есть плюсы: вы когда-нибудь видели, как тараканы смешно собирают по полу волосы, запутываются в них и валяются в волосином гнезде не в силах выбраться? На это можно смотреть бесконечно. Возможно, они делают из этого накладные усы.

Турция — это упражнения на внимательность. Таракана, заползшего в дом, нужно успеть заметить, как минимум, раньше вашей жены. Потому что вы можете собрать яйца в кулак, прибить его и тихо вынести. А вот восстанавливать барабанные перепонки после включения её инсекто-оральной сигнализации сложно.

Вам необходимо обнаружить в своём доме точку респауна тараканов. Если вы считаете, что у вас такой нет — значит, тупо не нашли. На самом деле у всех в доме есть место, где тараканы в какой-то момент просто появляются. Материализуются из ниоткуда!

Отслеживать, когда пора на море, можно тоже по тараканам: один-два в неделю — мало. От двух в день — теплеет, можно купаться.

Главное правило жизни здесь: если под ногой почувствовали хруст — переносите весь свой вес на эту ногу, чтобы прохрустело до конца. Вы просто не представляете, какая мощная хитиновая оболочка у насекомых. Так что, если вы не убьёте противника с первого раза, он вернётся и будет мстить.

Самая большая ошибка: покупать ловушки для таракнов. Деньги на ветер, ребята. Скорее ваша жена втиснется в свои старые досвадебные джинсы, чем местные тараканища пролезут в эти маленькие дырочки.

Даже если таракан сдох — он ещё жив. Даже после суток отдыха в луже из яда кверху лапками, они могут довольно бодро этими самыми лапкам мельтешить, если вы их потыкаете. Так что довольно часто складывается ощущение, что тараканы не сдохли, а отдыхают.

Вы можете сколько угодно считать себя брезгливым инсектофобом, но после полугода жизни здесь, будете приветливо растягиваться в улыбке при виде очередного хамамбожека: мэрабааа, дарагой!