Две пьяные девицы, дохлая рыба и фильм ужасов

Купили рыбу. Очень внезапно, между прочим: гуляли с подругой по парку, а там ярмарка выходного дня. Уже вечер, продавцы в палатках сворачиваются. И тут одна продавщица нас к себе подзывает: девочки, возьмите рыбу. Сегодня последний день, мы уже уезжаем, а её никто не взял. Отдам за 500.

Мы смотрим на рыбу, которую она нам хочет продать, а там здоровенная такая туша, зыркает на нас не мутным страшным глазом. Я в рыбе разбираюсь очень хреново, подруга тоже не спец. Мы знаем только, что зачастую то, что плавает в аквариумах гиперов — это карась. А тут не карась. Но большой. И всего за 500.

И я говорю: а давайте! Подруга меня останавливает: мы же никогда не готовили рыбу! А это правда. Мы снимали квартиру вдвоём только три месяца, и рыбу никогда самостоятельно не готовили.

Продавщица развеяла опасения подруги: ой да что там готовить, вы её в духовку поставьте, лимоном брюхо набейте и всё! Подруга продолжает сопротивляться: но внутри же у неё кишки там всякие? Продавщица: так вы вытащите.

— А мы не умеем…

— Молодёёёжь! — И она резким движением, как опытный маньяк-убийца, в секунду распорола рыбу, вытащила все потроха, пошкрябала у той внутри рукой, чтобы вычистить, и уложила бренный труп в синий пакет.

Навыки рыбьей убийцы внушили уважение и страх, так что мы отдали пятисотку и быстренько удалились. Дома под впечатлением от сцены с расчленением рыбины никто её есть не захотел, и мы убрали труп в морозилку до худших времён.

Худшие времена настали в ноябре. Мы праздновали удачно закрытые зачёты и автомат по одному из экзаменов. По сему поводу прикупили элитное пакетированное вино 150 рэ за литр, и достали труп из холодильника.

Пока он размораживался, мы всячески шутили про его непрезентабельный и жуткий вид. И решили посмотреть кинцо про зомби. Ну логично ведь, да? Две пьяные девицы, дохлая рыба и фильм ужасов.

Рыба доразморозилась, когда фильм уже кончился. Мы напихали дольки лимона в пустое брюхо, уложили трупак на противень, и отправили это искусство в духовку. Сами ушли в комнату болтать.

На голодный желудок и после алкоголя нас разморило, и мы уснули. Я проснулась первая от странных звуков. От треска и ударов в кухне. Самой идти проверять не захотелось, я растолкала подругу, сразу показывая ей жестом "ч-ш-ш". И кивнула в сторону кухни.

Сонные и настороженные поплелись туда. Свет выключен, горит только лампочка в духовке. И внутри что-то стучит. Сначала сердце ухнуло вниз. Я подумала, что печь сломалась, и теперь нам надо где-то взять деньги на её ремонт! С криком "блииин" подлетела к духовке, подруга за мной.

И тут в стекло изнутри начала биться мёртвая. рыбья. туша! Я заорала, подруга завизжала. Мы по полу на одной пятой точке живо откатились спиной в стену. И смотрели на то, как дохлая выпотрошенная рыба бьётся и прыгает внутри печи.

– Она же сдохла!

— А чё тогда двигается?!

— Не знааааю!

— Давай её убьём?

— Давай!

Схватили нож, чуть не подрались за него — он один был. Каждая хотела себе оружие по-опаснее. Я проиграла нож. Схватила тарелку, разбила её и вооружилась крупным осколком. Потом до нас дошло, что рыба уже мёртвая, но всё равно двигается. Тогда надо её запереть где-то. Но не в духовке, она дорогая, её жалко.

Бросились к кастрюле. Морально стали готовиться к тому, чтобы открыть духовку и схватить рыбу. Договорились на счёт три. На счёт два я запаниковала и отказалась. Поняли, что сами не справимся, нужно звать на помощь.

Кому звонить? Маме! Мама с рыбами дело имела, мама подскажет! Но мама не поверит, что мёртвая рыба ожила. В ужастиках никогда не верят героями. Или мама вообще решит, что мы под наркотой. Надо звонить своим! Одногруппнику! Он мужчина, он нас должен спасать, и по всем правилам примет удар на себя.

Звоним ему. В панике шепчем в трубку: "Андрей, Андрей! Ты только не принимай нас за сумасшедших, всё, что мы сейчас скажем — чистая правда, пожалуйста, помоги! У нас в квартире труп, и он ожил…" Андрей ответил что-то вроде "ха-ха, очень смешно". Но мы уже начали чуть ли не плакать и жалобно выли в трубку имя одногруппника.

Он понял, что мы невменяемы, но серьёзны.

— Вы что, кого-то убили?

— Нет, Андрей, это рыба! Мы её готовили, она была мёртвая, а потом в духовке ожила. Андрей, она даже без внутренностей, но прыгает! Она прыгает! Всё время!

На том конце повисла тишина.

— Вы тупицы.

— Андрей!

— У рыбы спинной мозг в позвоночнике, она свежая всегда дрыгается. Когда её рубишь, то вообще может из рук выпрыгнуть, это реакция её тела. — Мы с подругой немножко успокоились и внимательно слушали телефон.— Вы её в духовку засунули, и она начала рефлекторно биться, это нормально. Я когда жарил рыбные стейки, они у меня кусками на сковородке прыгали, приходилось крышкой сверху накрывать, чтобы не вывалились.

— Андрей, ты серьёзно?

— Нет, %ля, я шутки придумываю, а у вас научное открытие — живые мертвецы.

И бросил трубку.

Мы уже без опасения, но с омерзением пошли пялиться на рыбу в духовке. И поняли, что не знаем, что всё таки теперь с ней делать. Снова набрали одногруппнику: "Андрей, а что нам с ней теперь делать, она продолжает прыгать…" Андрей послал нас в нецензурных выражениях.

Пришлось звонить маме, спрашивать у неё. Мама удивилась, что у нас в духовке прыгает туша, которая подвергалась длительной заморозке, но сказала не трогать её — сама успокоится.

И мы ещё час ждали конца конвульсий рыбы. Вытаскивали её с диким опасением и не дыша даже. Ждали, что она опять начнёт шевелиться. Завязали фольгой, затем скинули в пакет, снова в пакет и перемотали старыми трусами. Скотча или верёвки не нашлось. И выкинули. Есть это мы уже не смогли бы. Я, кстати, до сих пор рыбу не ем. Вообще. Одногруппнику сказали, что перебрали в тот день. Он ответил, что так и понял.