Как муж разбил айфон

Сейчас расскажу вам, как мой муж сломал айфон. Ночь, проснулось во мне желание пожрать. Тихо крадусь на кухню, открываю холодильник, и свет из него падает на существо с усиками.

На столе сидит жирнючий такой, ни капли не смущающийся, таракан. Я до этого их только на картинках видела, поэтому заорала. Господи, какие же эти твари мерзкие.

Прибежал муж, увидел, почему я ору, и решил убить таракана тем, что попалось под руку. Под руку попался батон. Он долбанул таракана бптоном.

Я не знаю, какая там плотность у их хитинового панциря, но ему было вообще плевать на усилия мужа. И после удара таракан очень резво побежал к холодильнику. А у холодильника стояла я, то есть и побежал он ко мне.

Муж снова решил ударить насекомое, но чем-то менее мягким, чем хлеб. И знаете, чем? Айфоном, с которым прибежал на кухню. И вы прикиньте, он его просто с кишками его белыми размазал. Стив Джобс в гробу, наверное, перевернулся.

Таракана со всеми его внутренностями с экрана стёрли. И на телефоне не оказалось ни единой царапины. Но я ведь вам рассказываю, как телефон сломали…

Так вот на утро, рассказывая по моему телефону моему папе, как он убил таракана айфоном, муж начал активно жестикулировать и снова повторил удар телефоном. И всё. На этот раз экран вдребезги.