Когда я снова начал есть
Мой диагноз — нервная анорексия. В 2010 году, когда мне только-только исполнилось 17 лет, я загнался по эмо-тематике. Меня проняло, и я, стереотипный дворовой пацан, начал отращивать чёлку и постить фото в клетчатых рубашках или с голым торсом. В тот момент мне не повезло наткнуться на несколько смежных с эмо сайтов. Там обитали эмо-анорексики и просто анорексики. Они очень грубо и капитально промывают мозги. Моя вина в том, что поддался, естественно, была. Но и люди, которые "поддерживают" новичков в стремлении к идеальному телу, далеко не белые и пушистые одуванчики. К сожалению, это психика. Они больны и не понимают этого. Многие из тех, с кем я общался в те времена на тематических закрытых форумах, умерли. Факт смерти констатировался на страницах этих ребят. Кто-то заводил "дневники" и выкладывал фотографии таблеток, лезвий и больше никогда не появлялся в сети. Но разговор не об этом. Я лежал в больницах из-за истощения и уже имел подтверждённый диагноз, когда на очередном форуме познакомился с девушкой.
Мы два месяца переписывались анонимно, а потом я дал свой айди. Она сразу общалась со страницы без своих фотографий. Довольно быстро стало понятно, что девушка ко мне что-то испытывает. Она говорила, что ей только исполнилось 16. Она мне не нравилась. Я её никогда не видел, а простая переписка не вызвала никаких эмоций или чувства привязанности. Вообще мне нравилось с ней разговаривать, разговаривать долго, много. Но те, кто страдал от анорексии и истощения, знают, что мы не испытываем чувств. То есть изначально есть одно чувство: ненависть к себе, — оно и приводит к голодовкам. А когда ты неделями не ешь и чудом держишься на ногах, у мозга и тела просто нет сил на выработку каких-то там эндорфинов во имя любви. Крайняя раздражительность нам свойственна, а на положительные эмоции банально нет сил. Анорексики вечно ходят как привидения. И вот девушка была крайне деликатно оповещена о том, что у меня нет на неё видов.
После этого она стала давить на жалость. Писала километровые сообщения о своих чувствах. Писала, что голодает "ради меня". Мне-то это вообще зачем нужно? Полгода она мыла мне мозг своими "голодовками" и "обмороками". Я уже просто из вежливости её терпел. В один день она мне написала, что хочет увидеться. Хотя бы в скайпе. И вот сейчас я понимаю, что скайп меня спас. То есть я согласился на эту виртуальную встречу с большой охотой. Мне было очень любопытно, как она выглядит. На тот момент мы общались уже почти год. И по её словам она весь этот год усердно голодала. Если бы не было возможности увидеться дистанционно, я бы, скорее всего, согласился на живой контакт.
Сначала картинки не было, а был только подозрительно противный голос. У молодых девушек такого не бывает. Причём голос был не прокуренный, а именно неприятный. Слова мямлились и не проговаривались. А когда появилось изображение, у меня чуть сердце не остановилось. Какая она была страшная. Там были сплошные жировые пузыри и складки. Грязные редкие волосы. Она почти вплотную придвинулась к камере, поэтому на экране было одно лицо. Вместо глаз какие-то непонятные щёлки, потому что их сдавило жиром. Даже на лбу! Жир был на лбу. Подбородка всего два. Тот самый случай, когда эта прослойка сала под нижней челюстью настолько плотная, что даже не складывается, а просто целиком переходит в грудь. Такой у меня был шок, что я молчал и тупо пялился в свой старый монитор. Там было явно больше 200 килограмм. Сейчас в интернете можно найти фото тех людей, которые весят аномально много, и даже передвигаться самостоятельно не могут. Она была из таких. Когда она отошла от компьютера, чтобы выпихнуть за дверь орущего кота, я увидел вообще всё её тело. Кошмар, это был просто кошмар. Меня как будто прибили гвоздями к стулу. Она вернулась и начала рассказывать про свою любовь ко мне, что сделает всё, что угодно. Она приедет ко мне, она меня никому не отдаст, будет за меня бороться со всеми продажными девушками и никогда не отпустит. Её любви хватит на двоих, она завоюет моё прекрасное сердце. Она меня достойна.
Я даже не помню, на какой части монолога выдернул вилку из розетки. Просто как в трансе отключил комп и пошёл на кухню. Две недели не появлялся на форумах, не заходил на страницы в социальных сетях и ел. Нормально ел. Настолько нормально, насколько это может человек, привыкший к голодовкам. Когда открыл диалог с ней, увидел кучу сообщений. В последние дни она присылала только фотографии того, как режет себя. Ну, точнее там были лёгкие царапинки, как от когтей кота. А вот последняя фотка, я даже не знаю, какая это была часть тела. Приличное количество крови и жёлтые комки подкожного жира. Диалог удалил и пытался забыть, как страшный сон.
Потом, спустя ещё полгода, начал добровольно лечиться и пытался нормально есть. Успехи до сих пор переменны, уже семь лет борьбы. Не шутите с РПП (прим. адм. — расстройство пищевого поведения). Если бы не та шоковая терапия со свиньёй в скайпе, я уже давно загнулся бы от истощения.