Конкурсы без членовредительства
Сейчас я расскажу, какая на нашей свадьбе была драка, и как я, жених, трезвый (!) принимал в ней участие.
На торжество копили год. Хотели большой праздник. И дело не в том, что мы любим размах и хвастовство. Просто в наличии множество достаточно пожилых родственников, разъехавшихся по соседним городам и доживающих свой век скучно и вдали от остальных.
Решили, что пока все, пардон, живы, надо им устроить возможность всем вместе гульнуть. Повод есть — свадьба, так что осталось подкопить деньжат и собрать оба наших с женой табора вместе.
Ресторан подобрали, торт заказали. К выбору ведущего подходили не особо тщательно. В конце концов нам нужно было развлекать старшее поколение, и не было смысла искать кого-то, кто найдёт подход к зажатой молодёжи.
Выбрали человека с хорошими отзывами, да и всё. Первая встреча с этим товарищем была незабываема. Договорились пересечься на фудкорте торгового центра, обсудить детали и заключить договор. Появился этот клоун под собственный рёв.
Представьте, сидите вы мирно пьёте кофе. И тут, за пять метров от вас начинает орать мужик "ИТАААААК, ВСТР-Р-Р-Е-Е-ЧАЙТЕ! ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ СЕР-Р-Р-ГЕЙ!". Орать и приближаться к вам. Весь торговый центр теперь был в курсе, что это Сергей, и вот он пришёл, и встречайте его, в общем. Мы с будущей женой тихо сгорели со стыда.
Он начал предлагать конкурсную программу. Очень подробно прям. Несколько вариантов конкурсов отмели, сказали, чтобы без пошлятины и членовредительства. Тот согласился.
Ведущий шёл в комплекте с звукооператором. Обозначили тому, что включать можно и Сердючку, и Лепса, и Николаева, и вообще вспомнить весь олдскул. В общем, подготовка прошла как по маслу.
День Икс. Совсем без выкупа невесты не обошлось. Наиболее бодрые кадры из старшего поколения сами организовали эту муть. В общем, мы немножко даже опоздали в ЗАГС, но всё обошлось.
Торжество в разгаре. Самые древние дедушки и бабушки пляшут, позвякивая протезами, всё отлично. Ведущий свою программу почти завершил. Осталось отработать появление торта, и он свободен. Звукооператор остаётся, а тамада уже без надобности, и ему надо доплатить вторую часть гонорара.
Перед появлением торта ведущий на какое-то время пропадает, а потом появляется и объявляет. "А сейчас в этот зал внесёт самый большой в мире торт наш самый маленький гость!" В дверном проёме появляется моя племянница.
Шестилетнее златокудрое чудо, девочка-цветочек. Самый спокойный и дружелюбный на свете ребёнок. И несёт она перед собой на подносе какое-то маленькое недоразумение. Коржи из фикс-прайса, смазанные сливками. Ну всё, думаю, очередной конкурс. Наверное, этот шуточный торт сейчас разыграют.
Племяшка несёт его аккуратно, не дыша. Ведущий подбадривает, давай-давай, прямо молодожёнам на стол. Стол наш в самом центре зала, на небольшом подъёме — подиуме. И когда она подходит к нему, ведущий ставит подножку, и своей ногой аж подсекает её ноги.
Ребёнок летит лицом вниз, прямо в торт. Всё вокруг в креме, племяшка испачкана, напугана, глаза на мокром месте. Жена вскакивает из-за стола к ней. Берёт на руки уже плачущую девочку. Белое платье внезапно красится в красный: зуб выбила!
Плачет, захлёбывается, заикается, извиняется, что торт уронила. Размазывает по лицу кровь и крем. Я в шоке, жена в шоке, ребёнок в истерике. Гости ещё не видят всего ужаса. А довольный ведущий провозглашает, что это всё была шутка, и встречайте настоящий торт.
В зал въезжает наша махина в четыре этажа бисквита. Никому уже до неё дела нет. Мы, племянница и сестра (её мама) убегаем из зала в коридор, осмотреть и успокоить ребёнка. Девочка уже просто не может остановиться и плачет. На ногах не стоит — больно. Об подиум ударилась.
Я не знаю как вы, а я на месте шестилетней девочки уже был бы при смерти от такого. В присутствии двух сотен гостей уронить свадебный торт, измазаться в нём, удариться лицом об пол, выбить зуб, испачкать невесте кровью платье.
Сняли колготки, а там на ноге уже гематома наливается во всю, и с каждой секундой выглядит всё страшнее. Сестра на такси увезла ребёнка в больницу, мы их проводили и пошли в зал.
А ведущему весело, у него финальная шутка удалась.
Били его с отцом ребёнка и свидетелем нещадно. Весь зал растаскивал. Разумеется, ни о какой оплате речь уже не шла, вторую часть своего гонорара он так и не получил. А после нашей свадьбы удалил свою анкету на сайте. Зассал, что мы ему туда в отзывы напишем. И правильно, потому что мы бы точно написали.
С племянницей всё хорошо, гематома на ноге зажила, зуб новый вырастет. При ней пока никто не упоминает торты.