Нарисуйте лицо

Работаю в тату-салоне с полным спектром услуг, если можно так сказать. То есть у нас и мастера работают, и оборудование для удаления татуировок есть, даже две девушки-мастера, которые специализируются на перманентном макияже, у них отдельная приёмная комната.

Изначально их хозяин салона брал на работу в качестве эксперимента. Но скоро будет переселять их в отдельный полноценный офис, так как очередь к ним стоит длинная, и загруженность больше, чем у обычных мастеров.

Ко мне записалась на вечер субботы девушка, на достаточно позднее время, когда сами работы делать уже поздно, и время остаётся только для консультации. Я её предупредил, она согласилась, что в таком случае это будет приём "только спросить".

Пришла дамочка с опозданием и в хорошем подпитии. Сказала, ей нужно тату на лице. Надо забить всё лицо белой "краской", ну или телесной, чтобы было, как тональник, — это я почти цитирую. На скулах сделать румянец, и брови нарисовать.

Я понял, что клиентка вообще перепутала специфику моей работы и работы девушек "экспериментов" из соседней комнаты. И скорее всего записалась просто не к тому.

Я стал объяснять, что перманентным макияжем не занимаюсь, не могу ей помочь, она перепутала меня и моих коллег, ей надо к ним обратиться. Она ответила, что "плевать", она потом найдёт, кто поможет, но на консультацию она же уже пришла, вот пусть я её и консультирую: можно ли забить всё лицо, как будто тональником.

Думаю, вот я сейчас скажу, что можно любую хрень за её бабки, так потом не отделаюсь от этого пьяного тела. Клиент явно не мой, консультировать её после окончания рабочего дня смысла нет — ничего не перепадёт. Кое-как внушил женщине, что ничем помочь не могу и выпроводил.

Воскресенье. Четыре часа дня где-то. Приходит она. Со свежезабитой щекой. Причём пигмент какой-то светло-серо-жёлтый. Видимо, такой в ночи при плохом освещении намешали в каком-то подвале. Неровное пятно, неоднородное. Само лицо опухло. Женщина с лютейшего бодуна. Нашла, видимо, своего "визажиста".

С порога заметила меня и мой офигевающий взгляд, и спрашивает:

— Я вчера у вас была?

— Да, — говорю, — были. Хотели перманентный макияж всего лица, — и показал на её же щёку.

Она издала такой звук, как в Гарри Поттере змеи. На каком-то, блин, парселтанге прошипела — и нахрена ты мне это сделал?! Мне пришлось приложить просто титанические усилия, чтобы не ржать, и серьёзно рассказать о том, что вчера было. Ладно, что она хоть орать с больной после попойки головой не стала. Теперь ждём, когда её красота заживёт, и будем удалять.