У соседей сверху жил Беня
Расскажу, как однажды я выступал в роли ворчливой бабки-соседки.
Было это через пару лет после окончания универа. Я устроился на работу, потому что, внезапно, взрослые должны себя сами обеспечивать. Ну и работа была скажем честно — так себе.
Деньги платили, но морально она меня изматывала. Я каждый божий день не хотел просыпаться, не хотел идти туда, жить не хотел. По дороге разрабатывал в голове сценарии по типу: а вот если сейчас меня собьёт машина, и меня увезут в травму, можно будет отлежаться недельку дома, причём вполне официально.
В связи с такой ненавистью ко всему я стал очень раздражительным. Ну просто до невозможности. И в этот же период в квартиру, которая находилась прямо надо мной, на этаж выше, въехали новые соседи. Въехали и сделали ремонт.
Если ремонт я как-то пережил, то его последствия — нет. Эти индивидуумы перестелили пол, и положили ламинат на голый бетон. То есть вообще без какой-либо изоляции.
У меня в квартире стало слышно абсолютно всё, что происходило там. Хотелось удавиться, когда они просто ходили, и учавствовать в диалогах на равных, когда у них проходили милые семейные беседы. Не, нуачо. Я ж всё слышу теперь.
Самый смак наступил, когда они завели домашнего питомца. Звуков это неведомое мне нечто не издавало, но передвигалось, как слон. Слышал только, что соседская девочка зовёт его "Беня". И в какой-то совсем уж неудачный день Беня меня совсем за.бенил.
Это чудовище топало просто дико громко, и у меня разболелась голова. Взвинченый, вызвал тогда ещё милицию. И она приехала. Мы вместе с людьми в погонах поднялись к соседям. Нам открыли двери, на пороге стояла женщина с дочкой, и я им, стараясь очень вежливо выражаться при ребёнке, сказал, что Беня передвигается сегодня до невозможности активно, и это действует мне на нервы.
Маленькая девочка посмотрела на меня, как на дурака, и сказала, что Беня — кролик.
Теперь как на дурака на меня смотрели уже все. Вы представьте себе 24-летнего дебила, который жалуется на невыносимый шум от кролика.
Двери закрылись, милиционеры предложили мне оплатить штраф за ложный вызов. А с деньгами расставаться не хотелось. Я предложил им зайти ко мне и послушать, что происходит в квартире. Благо, когда мы зашли, Беня опять начал разминку перед забегом, и идиотом я уже не выглядел. Звуки реально долбили по ушам.
Мы снова поднялись к соседям, и товарищи граждано-хранители попросили показать Беню.
Беня был не кролик. А сраный гигантский заяц. Размером с половину девочки! Серый, стрёмный, полуметровый в холке заяц, с одними ушами под сорок сантиметров.
Это был даже не тот заяц, из которого, как в сказке, могла бы вылезти утка, у которой Иван-царевич доставал Кощеево яйцо. Это был мини кенгуру. Заяц на анаболиках. Заяц в масштабе. Царь-заяц, которого можно на Красную площадь к Царь-пушке и Царь-колоколу в один ряд поставить.
Разумеется, скакало это существо по квартире, как молоток по доскам. Ну, короче, охренели все. Но что делать — никто не понял, и пришлось мирно разойтись.
В последствии мне удалось переехать. И вряд ли хозяин квартиры потом быстро нашёл квартиранта на смену мне.