Уж лучше платить риелторам
Случилось переехать в другую страну. Ходим ищем квартиры на долгосрочную аренду, всё делаем через риелторов, потому что с ними, в отличие от собственников, можно хоть на английском общаться. Агентская комиссия, конечно, дикая, от 30 до 40 тысяч рублей, но деваться нам некуда.
Выходим из очередной квартиры, в которой кто-то сдох, судя по запаху и полчищу мух. У лифта встречаем женщину. Блондинка, стразы на одежде, полный боевой раскрас на лице, короткая юбка.
Я не сторонник стереотипов, но заграницей они, к сожалению, работают. Поэтому без тени сомнений обратился к женщине на родном языке.
Спрашиваю, не сдаёт ли кто квартиру в этом доме. Она отвечает, что сдают, поинтересовалась бюджетом и требованиями, и прямо засияла.
"Мне вас какое-то провидение свыше послало, я только сегодня утром решила, что надо двигаться дальше и переезжать! Давайте вы посмотрите мою квартиру? Как раз без посредников выйдет дешевле."
Я счастлив, жена счастлива, только риелтор не очень рад, что ему не перепадёт малины. Спрашиваем, а когда можно посмотреть? Соотечественница отвечает, что через час, потому что сейчас у неё сеанс с клиентом по скайпу, она психотерапевт на удалёнке, так что через час ждёт нас у квартиры номер тридцать.
Мы попрощались с риелтором, час пошатались по району и пришли к квартире. Не успели постучать, дверь сама открылась, и нас впустили со словами "прям как чувствовала, что идёте!". Ну да, это же так необычно, понять, что к тебе придут люди ровно в назначенное тобой время, через две минуты после того, как прозвонил домофон.
Проходим внутрь. Квартира шикарная, двухуровневая, на втором этаже просторная гостинная, всё выглядит просто невероятно, только обувь к полу прилипает, но это не беда — отмоем.
Осмотрели всё, нам понравилось, собираемся обсудить договор и плату, нас приглашают за стол, поговорить за чашечкой чая, потому что "без чая дела не делаются". Ладно, фиг с ним, давайте чай.
Попутно спрашиваю, не держала ли она в квартире кошек, потому что у меня дикая аллергия на них, и я чувствую, что начинаю чесаться.
И вдруг... Мне железным голосом заорали в лицо: "У вас нет аллергии!" Выпучил на неё глаза. Это что, шоковая терапия у психотерапевтов нынче такая?
Ан нет, продолжает: не существует никаких аллергий, есть только негативный опыт взаимодействия родом из детства, и за два сеанса она мне всё исправит, а мы по-дружески сочтёмся.
На этом моменте начались подозрения. Я терпеть не могу, когда меня начинают лечить антинаучной хренью по типу "земля плоская, астральные копии умерших говорят с экстрасенсами, моча лечит раковые опухоли и коронавирус запустили американцы".
Держусь мнения, что такие убеждения — они как мужской половой орган — могут быть у кого угодно, но тыкать ими в лицо посторонним не надо.
Дальше нам рассказали, что это невероятное стечение обстоятельств — её желание съехать и наше желание снять здесь жильё. Нам ведь невероятно повезло сэкономить!
Дело в том, что у женщины ещё не окончен договор аренды, поэтому, если бы она съехала раньше времени, ей не вернули бы залог, а так она сразу нашла для собственника замену себе, и они по-дружески договорятся.
Но главное, нам не придётся платить риелторские и залог в тройном размере, потому что это всё как бы по знакомству! Тут я мысленно согласился, что действительно удачно.
Интересуюсь, как тут с интернетом. Всё в порядке, отвечает, интернет проведён одним из лучших провайдеров в городе. Бывает, правда, что пару раз в месяц может исчезнуть. Я напрягся, у меня работа вся через сеть, так что вопрос качественного интернета принципиален.
"Да вы не переживайте, — смеётся женщина, — заминки буквально на час-полтора. Вот мне, правда, пару раз было не до смеха. Представляете — на том конце у меня человек под гипнозом пялится в экран, а у меня интернет пропал." И смеётся. А я снова напрягся. Психотерапевт, на полставки аллерголог, ещё и гипноз практикует.
Я уже начал усиленно прислушиваться к собственным ощущениям, не плывут ли мозги, нафиг мы вообще у этого персонажа в доме какой-то чай пьём. Сейчас станем героями передач про жертв аферистов.
Сижу абсолютно не радостный уже. А она спрашивает, а вам принципиален интернет? Да, говорю, я программист.
— Ой, как же здорово, это судьба. Мне нужен сайт, а вам лечение от аллергии, мы можем помочь друг другу!
Ну, думаю, нет, тётя, мой ценник и твои гомеопатические придури имеют слишком разный курс для бартера. Но сам, конечно, молчу и улыбаюсь. Думаю, главное, квартиру получить, и больше с этой ненормальной не пересекаться.
Перевожу диалог обратно к делу, спрашиваю, как будем заключать договор и когда.
— Вы знаете, мне же придёт штраф за преждевременный съезд, так что разрывать договор я пока не буду. Ещё полгода до его окончания остаётся, так что я просто впишу вас как временно проживающих вместе со мной родственников. А когда уже срок истечёт, вы на себя всё оформите.
И ещё, у меня тут дела остались некоторые, так что мне надо найти себе квартиру взамен этой. И, сами понимаете, без риелтора не получится. А тратиться на него я повторно не буду — это бред, так что с вас ещё риелторские. И, чтобы я была уверенна, что вы меня не подведёте и не уедете внезапно без оплаты — залог за два месяца.
Бумаги можем оформить быстро, я вас впишу, как своего сына. Только, если к вам в гости родители приедут, вы их впишите, как тёть и дядь, а то у вас выйдет две мамы, и меня предупредите, чтобы я в этот период внезапно не приехала в гости пожить.
В голове у меня сложилась странная картинка. То есть нам предлагают снять квартиру, с оформлением договора на другого человека, но оплачивать которую будем мы.
Плюшки в виде экономии на риелторских и залоге уже отобрали, и плюсом предлагают пролечить за два часа не лечащиеся болезни в обмен на мои многонедельные услуги?
А, забыл, ещё желательно у администрации жилого комплекса не узнавать об аренде, потому что тут жилищная мафия и дикие цены, дешевле, чем у неё, всё равно не найдём. Ну и никому не говорить, что она нам предлагает здесь аренду.
Булки в руки, спасибо за чай, мы подумаем, до свидания. И весело тикаем оттуда. Вечером написали, что вынуждены отказаться от её невероятно выгодного предложения.